Assalamualaikum Warahmatullahi Wabarakatuh...
Kembali lagi ketemu ditulisan eike berikutnya. Karena judulnya yang ada Panci nya.. jadi gue agak ketularan dikit -_- Percakapan Antara Bancay ini ( Banci dan Alay ) Cukup kejam untuk membuat Jari Tangan gue Keriting dan membuat gue ke Toko Kompie terdekat buat beli Capslock dan Keyboard baru :’( Padahal Dompet lagi menggema suara Jangkrik (duit abis) Tapi utk kalian semua.. gue rela deh :D


Tapi sebelum gue mulai, gue pengen kalian semua menundukkan kepala sejenak dan mengirimkan Sepucuk surat Al-Fatihah utk Adek gue yang udah tenang di Surganya ALLAH. Gue gak maksa yah, cuman bagi yang mau aja  Oke langsung cekidott..


*BANCAY (BANci Vs alAY)*


Pecakapan Banci dgn Anak Alay via chatting


*Chatting*


alay : h4y kKa..


banci : haey jujja..


alay : kKa m4s1H in9eT sM4 4k0eh 9a..!!


banci : hah.? yey ngemeng apa sich.?


alay : masiH inGet aKu gA..?


banci : ouch,, lagian tulisannyah rempong bgt, kaiya pelat nomer 
bajaj..


alay : 1n1 tUl1s4n 94H0l kKa..


banci : ouh, kalo gahol harus dicemprong cemprong pke nomer 
yach tulisan.a...?


alay : eAaa kKa..


banci : hmm, baydewey, yey sapose..?


alay : aK0eH jUni0r kKa wKtu m4n9kaL dLue..


banci : ouh,, iyaaa.. hmm.. sapose sich, eike lupah..


alay : iIh aK0eH CeCil m4s4 kKa lUp4 siH..!!


banci : yey cewe toh, hmm, ga menarik ach..


alay : iTu nM4 m4n9kaL aK03h kKa, nMa aK0eH m4h R0j4k..


banci : oouh,, yey si rojak yg dolo pernah ketangkep mas PP 
yach..


alay : n4h, iY4 b3N3r,,


banci : wach, udah lama bgt ya cyin,, yey apa kadabra cyin..?


alay : aK0eH b4iK2 aJa k0q k4, kKa 9mn4 kB4r.a..?


banci : eike jujja baek, hmm, koq yey sekarang jdi begindang 
sich.? yey jadi tukang bikin plat nomer yach..!?


alay : bUk4n kKa, kLo An4k s3k4r4n9 eM9 ky4 9ni kKa..


banci : hmm,, aneh aneh aja,, ngga cuco bgt.. rempong, eike sampe pusying baca.a..


alay : 3h3h3h,, m44ph y4 k4,,


banci : iiyh.. eike pusying tao,,


alay : kKa m4siH m4n9kaL ditmP4t yg dLu..


banci : hah..? apaan..?


alay : mAsh mAngkal kKa..?


banci : ouch,, iya kenepong emg.a..?


alay : gPp, cH3mUnghuD t3ru5 ea kKa,,


banci : heh, enak aja eike dibilang tukang pungut..


alay : CEMUNGUD KAKA, BUKAN TUKANG PUNGUT..


banci : lah, tuh yey bisa tulisan normal,


alay : 3m0sI kKa,,


banci : hmm,, emg cem.. hmm.. cem.. cem apa tadi..?


alay : Ch3mUn9huD kKa..


banci : nah, iyach, itu artinya apah.?


alay : iTu 4rTiny4 s3m4an9at kKa..


banci : hah.? seperempat..?


alay : SEMANGAT..!! Ih, uDah benC0n9 bUd39 la9e3..


banci : ouh,, hah..? apa yey blg.?


alay : 4h4h4, 3n994 k0q k4,, yWd k4, aK0eh m4u 0fF dLu e4 
kKa..


banci : hah.? mau apa.?


alay : MAU OFF..


banci : ouh,, yaudach,,


alay : bY3 kKa,


banci : heh,, nama eike mince, bukan Beye, yey kira eike 


presiden apah..


alay : BYE,, BUKANNYA BEYE..!!!!,, iTu b.In99rIs kKa..


banci : ouh, ya udah.. bye jujja..


alay :*pengguna ini sedang menggali kuburnya*


Setelah pembicaraan tadi si Banci Mimisan 2 Galon dan berakhir Insyaf sedangkan si 4L4Y Suksess Mati dengan Keyboard tersumbat diselangkangan...


Udah sekian dulu Tulisan kali ini yah ! Byee~


Original Post of @ryadi_didy

Perhatikan gambar ini.. Semakin mata kita memfokuskan posisi letak benda, semakin sulit pula otak kita menerjamahkan nya 












Tebak gan.. yang kita lihat lantai atas atau lantai bawah ? ?






Perhatikan Pusat Gambar ! 

Perhatikan gambar ini.. Semakin mata kita memfokuskan posisi letak benda, semakin sulit pula otak kita menerjamahkan nya 


Perhatikan Tengah Gambarnya.. seakan-akan gambar yg berwarna biru saling menjauhkan 



Gambarnya Berputar apa nggak yah?





Tebak gan.. yang kita lihat lantai atas atau lantai bawah ? ?


Ini yang paling gue suka.. kayak mesin TITANIC! Kerenn


Liat Baik-baik.. Gambarnya akan Membesar :)

Heheh.. sekian dlu yah Gambarnya kali ini.. Syukuri Mata yang diberikan kepada kita oleh Allah swt. Segala sesuatu Memiliki Kelebihan dan Kekurangan.. :) Salam Cuccok Ruumpi~ Malam kawan-kawan
Original Post of Ryadi_didy

            SAY NO TO GALAU !!!

GALAU ! atau dalam bahasa Inggris disebut Troubled Heart. Kata yang lagi naik daun sekarang ini Di Twitter maupun dunia nyata.. entah kenapa, Para ALAYERS Menggunakan kata Jahanam itu utk Mengungkapkan perasaan mereka.. Hingga muncullah beberapa Semboyan, salah satunya “Mending tidak Makan, daripada Tidak Galau !” ato yang lagi Famous “Habis Galau Terbitlah Move On” -___- Sumpah ini ABSURD Banget !

Misal, Abis diputusin Pacar terus nge-tweet “Duch, diputusin lagee dech sama pacar L #Galaauuu~” Hesteknya ituloh yang bkin gue gak tahan.. atau misalnya abis liat Timeline Mantan terus liatin avatarnya mantan yang lebih cakep dari yang dulu terus nge-tweet “Huhh, Coba dulu dia akyu gaks putucin hmm #Galauuuu~”

Tapi gue bersyukur banget, GALAU itu baru muncul pada Jaman Sekarang ini.. coba deh elo bayangin kalo GALAU muncul waktu jaman Hitler lagi perang? Gimana coba? Mungkin waktu udah mau jatohin Bom di Hiroshima n Nagasaki terus Hitler diBBM-in sama Pacarnya “Ler,aku udah mau nikah seminggu lagi. Kita putus aja yah” terus Hitler gak jadi jatohin Bomnya di Hiroshima n Nagasaki, Malah buka laptop lalu nge-tweet “@HitlerUnyu: Hmm,, diputusin Pacar.. jadi gak semangat deh perangnya #Galaaauu~” Mungkin sekarang INDONESIA Masih dijajah sama Spesiesnya Miyabi :p Tapi, Yang Lebih gue Heranin... kok Hitlr punya BB dan Laptop yah? Akh Biarin ajaah Mungkin waktu itu Steve Jobs udah Bikin iPad kalee..

Gue Lebih bersyukur lagi karena GALAU gak muncul di zaman para penemu lahir, misalnya Thomas Alfa Edison (Penemu Bola Lampu) pas lagi ngerjain temuannya dia di SMS ama pacarnya “Son, kita putus aja. Aku udah naksir sama kucing tetangga nih” Terus si Edison Ngambek dan gak mau ngelanjutin temuannya. Mungkin sekarang Dunia Kita ini akan Gelap Gulita -__- Ataukah misalnya Sir Isaac Newton (penemu Gravitasi) yang Nge-rasain GALAU? Kita semua tau yah, Isaac itu nemuin Gravitasi karena tidak sengaja tidur di bawah pohon dan dijatuhi buah Apel sehingga dia mau nyelidiki penyebab jatuhnya Buah apel itu ke Bawah dan dia temukanlah GRAVITASI itu. Tapi, Kebayang gak kalo misalnya pas si Newton lagi GALAU terus dia tidur di bawah pohon dan dijatohin Apel, Bukannya Nyelidikin dia Malah Nyeletuk “Eh, Pohon Apel SIALAN. Kampret elo, elo gak tau, gue lagi GALAU nih BEGO!” Mungkin dia gak akan nemuin Gravitasi tapi malah nemuin GALAUvitasi wkwkwk~

 Okeeh, itu mungkin tulisan yang Ngehe sekarang gue akan Sedikit Curhat kali yah~ :p

Iyaa, gini baru aja gue abis ditolak sama seorang cewek.. yah, gue gak usah nyebut nama kali yah utk menjaga privasi juga :D Terus terang aja men, gue sayang banget sama itu cewek. Tapi Gayung udah jadi Jamban ! Udahlah gue gak mau ngebahas itu.. gue cuman mau ngebahas tentang cara gue menghadapinya! Gue gak mau GALAU sedikitpun, Selain gue bukan Anak ALAY, gue juga berpikir “Buat apa, gue GALAUin Sesuatu Hal yang gak penting. Toh, Dia juga gak pernah Merhatiin gue, gak pernah ngeGALAUin gue” NOT VERY IMPORTANT !! GALAU itu gak penting! Cuma Borosin Tissue doang, mentok-mentok gue bisa ngenyot Baygon bakar sambil nge-Mil SUNLIGHT --___--

Dia yang ngajarin gue buat ANGKUH ! dan, Percaya aja ada KARMA nya nanti.. gue bukannya Nyumpahin yah ;) Mungkin Tuhan punya rencana yang baik untuk gue, punya penggati yang bisa ngertiin gue apa adanya, bukan yang mau merubah gue sesuai dengan keinginannya.  It’s My Style and Accept me with all my FLAWS ! Mungkin menurut TUHAN gue terlalu baik utk Dia..

Setelah Masa-masa Transisi ini berakhir, gue bakalan Fokus utk BELAJAR, Fokus utk Gapai cita-cita gue sebagai PENULIS, Fokus mendukung Tim yang gak akan Mungkin membuat gue galau PSM MAKASSAR. Merobek Lembaran-Lembaran BURAM Hidup gue dan akan membuka Halaman selanjutnya utk gue tulis dengan Tinta emas. Dan yang paling terpenting dari segalanya, Gue FOKUS utk Memberi Tawa dan Senyum kepada orang-orang disekitar gue, Ortu gue, Keluarga gue,  Sahabat gue, dan seluruh orang yang pernah memberi gue support.. YOU ARE THE BEST GUYS J Di akhir tulisan gue ini.. gue akan meminjam kutipan salah satu SASTRAWAN Terkenal Inggris, David Palazzi: Believing, God Has a Plan is good for us behind a Problem..

Mungkin, sekian dulu Tulisan gue kali ini, Gue berharap kalian selalu mengambil Hikmah dari tulisan gue.. dan, JANGAN MAU DIGANTUNG SAMA GEBETAN KALIAN ! Thanks buat kalian yang udah nyimak~ jangan berhenti utk BULLY gue ! wkwkwkwk

Original Post of @Perfectsionist_Ryadi \m/

Di Dunia ini, Cewek memang jadi Mahluk yang paling dikagumi Pria. Yup, Meskipun segelintir Pria mengagumi sesama Pria juga. Tapi gak semua Wanita menjadi Idaman pria. Ada banyak wanita yang “dijauhi” oleh Pria karena beberapa Faktor di antaranya adalah sebagai berikut:
 BERISIK
   Yup, Cerewet memang udah wajarlah ya. Kayaknya udah jadi Kodrat, cewek itu cenderung lebih “drama” daripada cowok. Contoh simpelnya liat dialog dibawah ini:

Dialog Cowok:

Cowok 1: Anjriitt, tadi gue hampir ketabrak mobil boks karena remnya blong.. men!
Cowok 2: Waduh.. tapi lo gpp kan men?
Cowok 1: Enggak sih. Gue cuman sempet kaget aja!

Dialog Cewek

Cewek 1: Ya Allah, Hampuni dosa-dosa Hamba! Hikss Hikss
Cewek 2: Kamu Kenapa, Beb?
Cewek 1: Bentar-bentarr.. gue narik nafas dulu yah !
Cewek 2: Ya, Ampun kamu kenapa sampe kayak gitu?
Cewek 1: Aku.... *Hikss*
Cewek 2: Okee.. Tenangin diri kamu dulu.. kalo udah siap ceritain yah..
Cewek 1: Akuu tadi Hampir ketabrak mobil Boks di jalan ! Ya, Tuhan ampuni Hambaa.. !!!
Cewek 2: Ya ampun !! Terus kamu gpp kan Beb?
Cewek 1: enggak kok. Aku enggak apa-apa
Cewek 2: Terus supirnya gimana?
Cewek 1: Nggak tau deh, Mukanya depresi gitu.. Kayaknya sih abis ditinggal Bininya selingkuh..
Cewek 2: Weww.. kasian banget yah.. dulu tetanggaku juga pernah gitu.. kayaknya sih Suaminya selingkuh sama Janda Kembang kampung sebelah..
Cewek 1: Janda Kembang anaknya Pak Joko itu?
Cewek 2: iyaa.. blablablabla

Cewek 1 & Cewek 2 pun ngobrol sampe Kiamat

Dua dialog di atas sama-sama mau nunjukin kalo dia hampir ketabrak mobil boks dijalan.. tapi cara penyampaiannya Beda banget.. Cowok Cenderung lebih langsung ke topik Pembicaraannya.. sedangkan cewek, dia butuh sepuluh majas buat nyampein satu topik..

Berisik disini, nggak Cuma berarti suka ngerumpi gitu. Tapi bisa juga berarti terlalu sering ngasih kritik atau protes. Misal gini, kalian mau nge-date sama pacar. Tiba-tiba cewek kalian ceploss.

“Ih.. itu kok kamu Cuma pake kaos sih? “
“Iyaa.. biar nggak gerah aja gitu..”
“Aku kan udah dandang rapi kayak gini.. masa kamu Cuma pake kaos sih?..”
“err -_- aku bawa Jaket juga kok..”
“Oh.. Oke.. tapi.. itu kok kamu nggak pake kaos kaki sih? Kan aneh banget diliatnya..”
“Yah.. Biar praktis aja lepas pasangnya..”
“ HEELLOOWW,, Liat aku dehh.. aku udah dandan rapi gini.. masa kamu nggak ngehargain aku sih..?”
“Iyaa... deh ntar kita beli kaos kakidi swalayan buat aku..”
“Okee.. tapii.. kok.. itu.. kamu..
“Udahh deh ya.. nge-date nya lain kali aja.. gue mau pulang aja Hikss..”
“...”

Nah, Cerewet sih boleh. Yang penting nggak terlalu rumpi juga. Karena udah dari sononya cowok itu gak suka basa basi, kalau biasa cewek pun ngimbangin cowok dengan berbicara secukupnya. Nggak perlu berbasa-basi. Karena menurut gue, Cowok hanya butuh 10-15 menit buat nyimak apapun yang kalian katakan ! sisanya? Biasanya perhatian kami udah nggak fokus ke kalian lagi, Melainkan buat ngeliatin cewek seksi yang melintas, ngelirik cewek cakep di seberang meja atau merhatiin cowok macho yang lagi jogging ß- Ini Mental Cuccok Banget J

Okeeh, sekian dulu tulisan gue tentang cewek yang BERISIK yah.. Pesan gue buat kaum cewek: Kalian nggak usah terlalu ngomong panjang lebar hal yang gak penting.. Hemat kata-kata dong ! To the point aja kalo ngomong J

Bentar malem, gue bakalan nge-post tentang cewek Lebayy loh! Don’t Forget jam 7 Malem..bye~ see you

Original Post of @ryadi_didy 

MELACUR SIANG SIANG

Assalamualaikum Jamaah, oh Jamaah.. -_- Siang yang Indah ini, gue gak bakalan Posting tulisan yang Ngehe ato Nyeleneh.. Hari ini gue bakalan MELACUR.. eittss, jangan Ngeres dulu pikiran elo -_- Hmm, dasar otak Diktator.. bawaannya Ngeres mulu. MELACUR itu Singkatan dari MELAkukan CURhat. Hehehe :D Tanpa Basa Basi lagi, kita mulai deh Curhatan gue Hari ini. Simak yah Guyss~ J

Rasanya Beda banget ! yah itu yang sekarang sedang gue rasain.. Mungkin ini kali yah yang sering dibilang orang ‘JATUH BANGUN’.. eh, JATUH CINTA Maksudnya -___-

Karena Rasa Ini, gue yang dulu bocah cecunguk, Jelek, Acak-acakan seketika berubah menjadi bocah cecunguk, Jelek, Acak-acakan yang sedikit Rapi..

Gue udah pernah suka sama beberapa cewek sebelumnya, Tapi Rasanya kagak kayak gini men ! Sebelumnya, kalo gue suka sama seorang cewek.. yah, gue biasa-biasa aja.. Tetep CUEK kayak Biasanya, Tapi kali ini gue udah gak “biasa-biasa”. Gue kepikiran Terus.. mau BOBO kepikiran.. mau Makan juga Kepikiran.. sampe-sampe gue udah Jarang nulis di blog gue lagi karena kepikiran terus ama dia..

Tapi gitu deh, gue masih aja Digantung kayak JEMURAN lecek! Plis deh akh! Jangan jadiin gue kayak MIMPI yang “HANYA DIGANTUNG SETINGGI LANGIT” Tapi jadiin gue CITA-CITA yang “HARUS DIGAPAI SETINGGI LANGIT” gue gak nuntut jadi orang yang pertama di hati elo, gue cuman butuh satu kepastian aja biar gue gak GELISAH gak jelas..

Gue cuman butuh satu kata “YA atau Tidak” sebab jika saatnya Tiba dan elo masih nge-gantung gue gak jelas.. Yakin aja, Rasa itu akan Pudar sendirinya ! jadi itulah Alasan gue minta jawaban secepatnya, sebelum Rasa itu Pudar!

FYI, aja. Gue itu cowok yang gak plin-plan.. dan gue juga bukan tipe cowok PHP (Pemberi Harapan Palsu). Terimalah gue dengan kekurangan dan kelebihan gue! Seperti gue bilang di postingan gue sebelumnya ! Bukankah “CINTA itu Indah Karena Ke-RANDOM-annya ? Emang bener sih kata Om CHARLES DARWIN ke Istrinya Sejam sebelum Kematiannya, Beliau bilang “1000 Teori pun tidak bisa mengalahkan Kekuatan Cinta kita” yah, kira-kira gitu deh kutipan Om CHARLES lewat Bantuan Google Translate!

Sekali lagi, Jangan Gantung gue. Beri gue jawaban yang pasti.. supaya gue bisa nentuin Jalan Hidup gue. Karena ketika pada waktunya elo belom bisa ngasih Jawaban, PERCAYALAH Rasa itu akan Pudar, PERCAYALAH~

Sekian Curhatan gue di Siang yang Indah ini, Gue gak bermaksud untuk Lebay ato apalah sejenisnya, gue cuman pengen supaya dia yang disana itu abis ngebaca ini langsung ngasih gue Jawaban..

Sampe Jumpa ditulisan Ngehe, gue selanjutnya yah~ Ingat! Buat para JOMBLO, Minum Baygonnya jangan terlalu banyak men ! :p

Original Posting of @ryadi_didy J

                                  TIPS TIPS UJIAN


Pekan-pekan Menakutkan Telah tiba. Yup, Atmosfer UJIAN udah kerasa sampe bulu ketek gue. Tapi Alhamdulillah banget, SEMESTER kali ini gue kayak diberi kemudahan gitu sama ALLAH swt. o:) Gue yang SEMESTER lalu suka nyontek alhamdulillah udah enggak, Justru malah gue yang dicontekin -__-


Ditengah kesibukan gue buat persiapan Ujian, Alhamdulillah masih sempet Nge- Post :) okehh, kali ini gue bakalan post tentang beberapa pertanyaan yang cukup buat Korban jalur GAZA mati mimisan.
Karena pertanyaannya yang ngaco, gue bakalan menyamarkan nama si penanya
A: Bang kalo Ujian nanti boleh bawa Gayung gak?
gue: Boleh. asalkan JAMBANnya sekalian dibawa juga

B: Bang kalo UJIAN Boleh Bawa SESAJEN gak?
gue: Boleh. asal jangan bawa Dukunnya ajaa

C: Bang kalo Ujian bisa ngerjain soal sambil Tengkurep gak?
gue: Boleh. asal jangan main loncat kodok ajaa!

D: Bang kalo Ujian boleh bawa Kereta api gak?gue: Boleh. asal masinisnya jangan dibawa juga..
Yah itulah Beberapa pertanyaan sesat yang akhir-akhir ini terngiang ditelinga gue. gue sih cuman pengen ngasih beberapa Tips buat elo yang menderita penyakit NYONTEK kronis! disimak aja yah guyss~
1. Tabur 1 kg Garam disekitar Bangku elo supaya mengusir para PENGAWAS yang curiga ama elo.
2. Jika ketahuan nyontek, elo pura-pura Lupa.. kelilingi Bangku kayak orang Gila. terus tarik kerah baju pengawas dan Bilang, "Saya siapa.. saya siapaa.. saya sekarang dimana.." Jangan Lupa mimik wajah elo harus unyu jugaa yah

3. Sebelum elo Ujian jangan lupa kasih brownies ke PENGAWAS nyaa biar kagak dicurigain Gitu

Dan, jika kalian ketangkep dan gak berhasil dengan Tips di atas, JanganBilang kalo elo pernah kenal ama gue yah !!

HEHEHEH :) Sekian dulu yah Post gue hari ini.. Sorry kalo post gue kependekan ! soalnya gue juga krisis waktu men, Modem gue aja disita ama nyokap ! Terpaksa deh nge-post di warnet *eh, kok malah curhat*

Doain gue yah guys semoga Ujian gue Lancar !! Sampe jumpa ditulisan-tulisan gue selanjutnya yah ! See youu

Jangan Lupa Follow gue @ryadi_didy 

Haters.. 
Apa yang ada di kepala kalian kalo denger kata itu? 
Orang sirik? Orang iseng? atau jamban hidup? 

Oke, buat yang belom tau, haters itu bisa diartiin dengan "Pembenci" atau "Orang yang selalu nggak suka dengan segala perbuatan kita".. 

Tapi yang mau gue bahas di Sini adalah Haters yang gak suka ama elo karena prestasi elo. Bukan haters yang benci ama elo karena elo emang hobby ngembat sendal orang di Mushola loh ya~ itu mah konsekuensi profesi namanya~ 

Contoh kasusnya, lo adalah ketua OSIS yang selalu berprestasi dalam cabang olah raga balap Bakiak tingkat provinsi. Banyak siswi-siswi cewek yang demen ama elo. Selain itu, pasti guru-guru elo juga pada salut karena elo udah sukses mengharumkan nama sekolah dalam dunia perbakiakan.. Tapi, seperti sifat magnet. Selain ada kutub positif, tentunya ada kutub negatifnya. Dan gue juga nggak ngerti apa hubungannya Bakiak ama Magnet. Tapi ya udah lah.. nggak usah dipikirin.. Anggep aja intermezo.. 

Nah, disamping orang-orang yang demen ama elo karena prestasi lo, tentunya juga bakal ada orang-orang yang gak demen ama elo karena prestasi lo itu. Iya.. Mereka emang beda.. Mereka bakal mencoba mencari-cari kejelekan elo demi menutupi segala jerih payah elo dalam mengukir sebuah prestasi. Mulai dari komen pedes, 

"Halah.. balap bakiak doank.. Nenek2 encok juga bisa!" 

Atau, dia bakal menebar gossip, 

"Eh.. Si supri itu selalu menang balap bakiak karena selalu sarapan pake semur ganja loh!! itu gak sportif!" 

Sampe sini udah ngerti haters itu apa? Kalo belom, mari kita liat ciri-cirinya men~ 

Ciri-cirinya Haters tuh gini : 
- SELALU mencari-cari kesalahan kita (sekecil apapun) 
- SELALU berkomentar pedas atas apa pun yang kita lakuin 
- SELALU lebih fokus kepada kekurangan kita daripada kelebihan kita 
- SELALU menilai tindakan kita dari sudut pandang dia doank 
- SELALU mengkritik dengan bahasa frontal 
- Sebaik apapun kelakuan kita, akan SELALU keliatan salah di mata dia 
- Dia terlahir ke dunia berkat proses pencernaan makanan 

Nah.. Sekarang kita pelajari dulu motivasi Haters menyerang kita. Sebabnya ada banyak sih.. dan rata-rata KONYOL.. 

Motiv Haters : 
- Sirik karena kita bisa selangkah lebih maju dari dia 
- Kita adalah refleksi dari apa yang tak mampu dia capai 
- Dia merasa tak punya potensi untuk berprestasi - Emang hobby nusuk orang lain dari belakang (TusBol) - Susah liat orang sukses 
- Ngerasa sukses kalo liat orang susah 
- Emang mental kadal Rusia 

So, Gimana untuk menyikapi haters? 

Sebenernya simple sih analogy-nya. Dan gue udah nyoba nyimpulin beberapa mind-set untuk menyikapi ulah konyol para haters. And here they are : 

1. Antara Langit dan Jamban 
Di sini, misalnya aja elo emang udah berprestasi positif dan mulai disukai banyak orang. Dalam keadaan ini, berpikirlah bahwa elo udah ada di level lumayan atas gitu. Anggap lah elo sekarang berada di atas awan. Sedangkan haters itu posisinya ada di jamban. Dan mereka bakal selalu mencoba menarik perhatian lo dengan cara-cara frontal. Entah itu dari kata-kata kasar, atau fitnah. 

Nah.. Stay cool dude.. Nggak usah lo masukin ati apapun kata-kata mereka. Karena kalo elo ampe kepancing emosi, elo pasti bakal nyamperin mereka. Dimana? di JAMBAN! iya.. sama aja elo turun level, dari atas awan demi nyamperin mereka di Jamban. Dan kalo elo udah sukses jatoh ke jamban, bakal susah men buat balik lagi ke awan. Itu lah tujuan utama mereka.. memancing elo untuk turun level menjadi seperti mereka. Penghuni jamban! Get it? 

Problem Solving : Biarkanlah yang mengambang tetap mengambang, dan kita tetap melayang~ ;) 

2. Haters are secret fans 
Haters itu sebenernya juga ngefans ama elo. Cuma karena munafik atau nggak mau menerima keadaan aja, dia bakal seolah-olah benci banget ama elo. Biasanya, kalo ditanya kenapa benci, dia bakal jawab, 

"Ya nggak suka aja.. suka2 gue donk mau benci apa nggak ke orang" 

Dari pernyataan itu aja udah jelas banget kok betapa konyolnya dia. Dia bilang benci, tapi nggak mau bilang kenapa bencinya. Yap.. dia nggak mau bilang alasannya karena dia malu atas kekonyolan alasan dia benci ama elo.. karena alasan utamanya adalah, "Dia gagal untuk bisa menjadi orang seperti elo.." So, dia mengalihkan kekecewaan akan kemampuan dirinya sendiri, menjadi kebencian kepada orang yang mampu mencapai level yang dia harapkan.. Kasian kan? Banget.. 

Problem solving : Udah.. cuekin aja~ Ntar juga mati sendiri kok~ 

3. Haters are people who admire you in the wrong way 
Di sini gue mau menyadarkan kalian bahwa haters itu sebenernya fans kalian. Tapi mereka ngefans dengan cara yang salah. Kenapa gue sebut fans? Contoh nyatanya gini deh.. Tau band Pee Wee Gaskins (PWG)? dan tau kelompok Anti-Pee Wee Gaskins (APWG) kan? Yap.. Semua orang tau kalo APWG itu adalah klub pembenci (haters) dari PWG.. Tapi kalo kita bisa melihat dengan lebih jeli, APWG itu malah lebih eksis dari fans PWG biasanya. Setiap PWG manggung, APWG pasti ada di tempat itu. Bawa-bawa bendera, spanduk, dan kadang susah juga ngebedain mereka mau nongkrongin konser apa mau demo nuntut THR?! 

Bahkan misal PWG manggung di kota yang berbeda-beda, APWG pasti akan selalu ada. Perbedaan APWG ama Dorks (Fans PWG), cuma dalam cara mereka menyambut idolanya doank.. Kalo Dorks pada jingkrak-jingkrak mengikuti alunan musik yang dimainkan PWG, maka para APWG bakal pada jingkrak-jingkrak sambil ngelemparin sendal ke panggung. Barbaris? Memang.. Dalam kepala haters itu masih ada 25% naluri Dinosaurus.. Purba banget caranya~ 

Begitu pula Haters kalian. Diam-diam, mereka bakal selalu memperhatikan apapun yang kalian lakuin, karya apapun yang kalian hasilin. Demi apa? Demi mencari kesalahan-kesalahan kecil kalian dan menciptakan kritik pedas dari situ. Dengan fakta seperti itu, bisa disimpulkan bahwa mereka bakal jauh lebih jeli dari fans kalian yang biasanya kan? 

Problem solving : Nikmati aja kehormatan itu, kawan~ :)) 

Conclusion : 
Yup.. Yang penting ngerti aja deh tujuan haters itu apa. Mereka cuma mau nyari-nyari kesalahan elo demi menggoyahkan prestasi yang udah elo raih. Jangan kepancing! Haters itu bakal ngerasa sukses kalo kita ngerespons mereka atau kalo kita kepancing sampe-sampe kita berbuat hal yang lebih norak dari mereka. Dan mereka akan merasa gagal kalo semua perbuatan nggak enak mereka ke kita, bisa kita konversikan menjadi sesuatu yang berguna bagi kemajuan prestasi kita. 

Nikmati apa yang udah elo dapetin berkat jerih payah elo. Biarin haters jalan di tempat, karena selalu sibuk sendiri untuk ngeruntuhin elo, sampe-sampe mereka nggak peduli ama kehidupan mereka sendiri. Terlalu sibuk mencari kesalahan orang lain, sampe2 mereka nggak sadar bahwa mereka sudah terlalu lama stuck di level "Jamban". Dan nggak mampu membuat perubahan berarti bagi diri mereka sendiri. 

Anggep aja semua kritik pedas mereka adalah kritik yang membangun. Sikapi dengan tenang. Justru karena mereka jeli dalam mencari-cari kekurangan kita dan mereka sampaikan kepada kita (meski dengan cara frontal), kita bakal jadi lebih nyadar, bagian mana dari karya atau diri kita yang harus dibenahi.. So, haters are useful crap! :p 

Dan kalo elo selalu bisa stay cool dalam menghadapi segala pancingan haters, berarti elo emang punya mental juara~ 

That's all renungan buat hari ini guys.. Semoga Bermanfaat yaaa! :D

Jangan Lupa Follow @ryadi_didy